Hver uke svarer Samlivspanelet på spørsmål om relasjoner, samliv, generasjonsutfordringer og kommunikasjon. Les svaret til Grethe K. Hoviosen, fagleder familie og samliv ved Modum Bads kurs og kompetansesenter, lenger ned i saken. Har du spørsmål til Samlivspanelet? Send en epost til samlivspanelet@vl.no.
Kjære Samlivspanel!
Dette er vanskelig, men nå har jeg samlet mot til å spørre om dere mener jeg krever for mye. Jeg har fylt 40 år, og har vært gift siden vi begge var 21 år. Jeg er glad i mannen min og vil ikke ha noen annen. Problemet mitt er at jeg lengter slik etter et seksualliv som er mer enn plikt.
Jeg trodde vi ville få mer glede i seksuallivet med årene, men det har ikke blitt slik. Jeg «kompenserer» med masturbering i dusjen mens jeg drømmer om at vi skal oppleve nytelsen sammen. Mine forsøk på å snakke om hva jeg savner, har endt med at han bli sur og taus.
I perioder sover han på gjesterommet, og andre perioder kan oppsummeres med at han sier at han må «ha meg» for han er kåt, og da blir det en kjapp runde nesten hvor som helst.
Denne delen av samlivet føles som en plikt som ikke er bra for meg, og i fjor skrev jeg et brev om mine fantasier og inviterte til en hotellhelg. Han har ikke sagt noe, og jeg tror han tar det som et nederlag at jeg ikke er «fornøyd».
Han er mandig og vellykket på andre områder, og ikke så vant til at ting ikke går hans vei. Jeg har lyst til å ha lyst på mannen min og har kanskje urimelige forventinger når jeg håper på at jeg kan oppleve deilig sex?
Hilsen Hanne
• LES OGSÅ:
• Janne (32) har et anstrengt forhold til faren sin: «Bør han få se barnebarnet sitt i jula?»
• – Maktmisbruk og dobbeltmoral fra NRK
Grethe K. Hoviosen er fagleder for familie og samliv ved Modum Bads kurs- og kompetansesenter.
Kjære Hanne
Jeg vil berømme deg for at du er modig og setter ord på ønsket om et seksualliv der begges lyst og behov blir imøtekommet.
Du er heldig som har funnet ut av dine behov og hvordan du kan oppnå nytelse på egen hånd, men det er ikke sikkert at mannen din har vært gjennom den samme seksuelle modningsprosessen. Dette er selvsagt bare en antakelse, men vår seksualitet er individuell og vi trenger å komme fram til egne behov og grenser før vi kan forvente et godt samspill med en partner. Et godt sexliv er som alt annet i forholdet et område man utvikler i fellesskap med grunnlag i den enkeltes forskjellighet og skiftende lyst.
Overraskende mange snakker ikke om sex og lyst
For de fleste par er det sammenheng mellom hvor åpen og raust man kan snakke med hverandre om gleder og utfordringer, og hvordan man får til å dele et så sensitivt og vanskelig tema som sine seksuelle behov, ønsker og fantasier. Mange samtaler med par har lært meg at overraskende mange ikke snakker om denne kilden til glede og nytelse i samlivet, og mange virker utrygge på om de tør å stole på at de mest private tanker og følelser blir møtt med velvilje og oppfattet som et felles anliggende. Slik usikkerhet fremmer selvsagt ikke samtale om eller utforskning på et område som berører våre mest private og sårbare sider.
Vi blir hjelpeløst ordfattige
Egentlig er det underlig at vi blir så hjelpeløse i møte med egen seksualitet, det er jo en sentral del av det å være menneske og allerede i fosterstadiet opplever vi lystfølelser. Små barn koser med seg selv til de blir lært at dette er noe de må «skjule», og her er vi kanskje inne på faktorer som gjør at vi utvikler skamfølelse knyttet til våre seksuelle lyster og er hjelpeløst ordfattige.
Dessverre får det negative konsekvenser for mange par at de ikke deler sine forestillinger og forventninger, eller opplevelser de har hatt som virker inn på hvor komfortabel man er med berøring, snakk om kåtskap, nytelse, seksuelle fantasier.
Du skriver at din mann blir sur og taus når du har prøvd å snakke med han. Kan det være at han ikke er sur, men at det er ting som virker inn på han, ting han ikke har delt og dermed verken fått forståelse for eller andre innspill på?
Gjettelek. Kan han ha oppfattet at det er hans ansvar at du blir møtt på dine lengsler og behov? Jeg forstår at det er vanskelig for deg å vite hvordan han har forstått dine initiativ, men det er ikke utenkelig at han oppfatter at du kritiserer han og at han stenger enda mer av.
Min erfaring er at mange voksne kvinner overlater ansvaret for et godt sexliv til sin partner, - det er ikke sjelden å høre at «det vet han jo»/«det bør han skjønne».
Det er rart i et likestilt samfunn som vårt at mange kvinner ikke er aktive medspillere og formidlere av egne behov for å oppnå de gode opplevelsene sammen. Hvordan kan det være mulig for en annen å vite om dette er dagen for mye kos og berøring eller ikke?
Fra min praksis vet jeg at mange menn er lei seg fordi de opplever at de ikke strekker til, ikke forstår hva de bør gjøre annerledes, noen føler skam, og noen forteller at liten åpenhet gjør at sexlivet nesten er en gjettelek der de prøver «å treffe» med stor risiko for avvisning.
Hvordan finner man veien fram til den andre og hverandre? Du har gjort erfaringer mange deler: Ord kan raskt oppfattes som kritikk, særlig dersom fortrolighet og trygghet i forholdet av ulike grunner er «skjørt». Begge i paret kan bli usikre og redde for avvisning, og «beskytter» seg ved enten å la være å snakke om situasjonen eller bli «pågående» og analyserer og problematiserer.
Dette er ganske vanlige mønster for kommunikasjon i par generelt, og det er viktig å bli klar over dette for å kunne bryte «hakking og masing» eller «unnvikelse» for det smitter fort over på seksuallivet, og dreper spenningen og lysten til utforskning.
Mer handling, ikke mer snakk?
Dine lengsler virker ikke urimelige. Hva om du endrer det sporet du er i? Kan du la ordene ligge og heller gå over til handling – ta initiativet og «gjøre» mer av det du fantaserer om? Det å bryte vonde mønstre krever både forsiktighet og nye erfaringer, og flere ord som minner om hva dere ikke har fått til kan være mer sårende enn oppmuntrende.
Det kan være vanskelig å skjule skuffelse når lengselen er stor. Behov og lyst vil variere og vi må være forberedt på at våre initiativ kan bli avvist, men hold tak i motet og juster initiativ ut fra responsen. Det er mange kilder til intimitet mellom null berøring og samleie der begge får orgasme. Du vet noe om hva han liker, så gjør mer av det. Om du ikke allerede gjør det, oppfordrer jeg deg og andre kvinner til å delta aktivt og gjøre det du må gjøre for at sex blir godt for deg.
Du har ansvar for å sette grenser for hva som er greit for deg, men kanskje kan du utfolde mer av dine lengsler?
Endrete behov
Ditt initiativ er god investering i parforholdet, vi vet at par som snakker åpent og trygt med hverandre om sex, begjær og nærhet er mer fornøyde i forholdet sitt. Forskning viser at for voksne par er seksualiteten nært knyttet til kjærlighet og forpliktelse – den er en kilde til å styrke de følelsesmessige båndene, til å oppleve fysisk nytelse og er en bekreftelse om at vi er attraktive for hverandre. Par som har vært lenge sammen har alle muligheter til å bli bedre kjent med hverandres behov og lyster som endrer seg gjennom årene, det er en investering til berikelse for framtida.
Grethe K. Hoviosen
PS! Det hadde vært interessant om andre kvinner og menn som har kommet seg gjennom lignende erfaringer ville delt tips om hva som har vært til hjelp for dem. Send til samlivspanelet@vl.no - hvis du ikke ønsker å dele dette åpent i et kommentarfelt.
TIDLIGERE ARTIKLER FRA SAMLIVSPANELET:
• Barnet gråter, foreldrene får ikke sove. Hva betyr barnets gråt?
• Hvem er Samlivspanelet? Møt dem i saken der de forteller hvordan det står til i norske samliv i 2020
